Dunkelheit und Licht

Ich schließe die Augen, öffne sie leicht, lasse die Lider nur einen kleinen Spalt offen. Wenn ich im Bett liege, sehe ich manchmal den Reflex der Scheinwerfer eines vorbeifahrenden Autos an der Wand, das gerade in der Nacht vorbeifährt. Dieses helle Licht lässt mich nicht einschlafen, aber ich kann sowieso nicht schlafen. Wenn die Sonne untergeht und es draußen dämmert, müssen wir schnell ins Bett gehen. Abendessen, den Staub des Tages in einer Schüssel mit lauwarmem Wasser abwaschen, pinkeln, Zähne putzen und schlafen. Dann dürfen wir nicht mehr reden und bloß nicht lachen. Wir werfen Artur und Tomek bedeutungsvolle Blicke zu. Wer hält es länger aus, ohne in Gelächter auszubrechen? Wir kneifen die Lippen automatisch zusammen, obwohl es so schön wäre, noch ein wenig verrückt zu werden, uns lustige Geschichten zu erzählen und dann endlich Händchen zu halten, den Atem beruhigen, gähnen und süß mit einem leichten Lächeln im warmen Bett einschlafen.

Die Tage sind manchmal viel zu kurz, besonders im Winter. Ich liege um kurz nach sieben im Bett. Man darf mir kein Licht einschalten, auch wenn ich noch drei Stunden nicht schlafe. Wie gerne würde ich lesen. Manchmal habe ich jedoch Glück. Durch ein kleines Fenster, das keine Gardine verdeckt, fällt der helle Schein des Mondes ein. Bei Vollmond leuchtet es so stark, dass ich sogar ein paar Seiten schaffe, bevor ich einschlafe.

Ich liebe es, den Mond anzusehen. Er hat dunkle Flecken, wie die Umrisse ferner Kontinente. Oder vielleicht sind es tiefe Seen mit türkisfarbenem Wasser, aber von der Erde aus kann man nicht genau die genaue Farbe erkennen. Würde ich darauf schwimmen, wenn ich am Ufer dieses türkisfarbenen Wunders wäre? Würde ich es wagen, mich in kristallklaren Wellen zu tauchen, mich auf die Wasserfläche legen, meinen Körper dem Strom überlassen und dem Element, dem heiligen Wasser, vertrauen? Schließlich kommt alles daraus. Das lerne ich im Biologieunterricht. Anders in Religion. Kinder werden mit Wasser getauft, weil es die Erbsünde abwäscht und uns zu Gott zurückbringt. Daran glaube ich jedoch nicht wirklich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass winzige Neugeborene jemandem etwas Schlechtes getan haben und sich für Sünden entschuldigen müssen.

Ich habe keine Nachttischlampe, aber ich träume von einer. Sie würde etwas warmes Licht geben, ich würde sie auf einen kleinen Nachttisch neben mein Bett stellen. Ich möchte mein eigenes Zimmer mit einem Kleiderschrank, einem Regal für interessante Bücher und einem bequemen Lesesessel haben. Ich tauche ein, hülle mich in eine weiche Decke und lese stundenlang. Ich entfliehe einfach dieser Welt. Niemand und nichts kümmert mich, keine dumme Arbeit. Ich lecke sanft meine Finger und blättere durch die Seiten eines dicken, nach Druck riechenden Romans. Ich genieße jedes Wort langsam und lasse meiner Fantasie freien Lauf. Niemand tadelt mich, ich muss mich nicht zurückhalten. Das ist meine wilde Fahrt durch die Abgründe der Vorstellungskraft, hier setze ich das Tempo, gebe die Richtung vor und weiß genau, ob ich mehr will. Und wann das Licht ausgehen soll.

Ich lese Biografien, Liebesgeständnisse, dramatische Schicksalswege von Familien, emanzipierten Frauen und die Abenteuer mythischer Helden. Und ich träume, schließe zwischendurch die Augen. Um mich herum ist Ruhe. Nur die Vögel zwitschern draußen. Das Fenster ist groß, bis zum Boden. Ich sehe durch es hindurch Wiesen mit duftenden Kräutern und schönen Blumen. Und im Hintergrund einen Wald, alles blüht gerade, eine Lawine von Farbe, die wie goldenes Sonnenlicht ins Auge springt. Das Grün beruhigt, tut mir gut, ich wärme mich auf, von Maienlicht überflutet. Ich bin allein, so wie ich es mag. Niemand macht Lärm. Frieden, Stille und Harmonie sind auch in mir. Das fehlt mir immer so. Um das alles zu spüren, ziehe ich mich an und gehe jeden Tag in den Wald. Zu Bäumen mit dicken Ästen, zu edlen Eichen, die alte Zeiten erinnern, die aber, um voranzukommen, sorgfältig aus ihrer Rinde gelesen werden müssen. Ich gehe zu immer jungen Birken, vom Wind getragen, schaue zu den Ahornbäumen hinauf, die schnell wachsen und es ist nicht bekannt, warum sie sich so beeilen.

Hier im Wald wird mich niemand finden. Hier fliehe ich, um die seit Jahren unterdrückten Gefühle auszuweinen, die Schreie herauszuschreien. Im Wald wird mich niemand tadeln, wenn ich laut und eindringlich spreche. Hier darf ich ich selbst sein. Unbestraft das wahre Gesicht zeigen und nicht ständig so tun, als wäre ich jemand, der ich nicht sein will, aber sein muss.

Ich habe meine eigene Wiese im Wald. Ich lege mich ins Gras, wenn es fast bis zu den Knien reicht. Niemand sieht mich, also kann ich frei liegen und in die Wolken schauen wie Dyzio der Träumer. Ich fange sie mit den Fingern, eins nach dem anderen, berühre sie, streichle sie nur so. Ich überprüfe ihre göttliche Flauschigkeit, träume, dass sie nur mir gehören. Dass sie meine warme Decke sind, leicht, federleicht, königlich. Ich liege da, genieße dieses himmlische Gefühl, um mich herum hört man nichts und niemanden. Keine Stimmen, keine Schreie, keine nervösen menschlichen Aktionen. Das Rauschen der Zweige, der Blätter, dieser saftig grünen, denn der Frühling ist in vollem Gange, wirkt wie Balsam für die Seele, für die durch Geschrei gereizten Ohren.

Eine so zarte Melodie kommt von jeder Blume nebenan. Das Orchester der Insekten, fleißiger Bienen und dicker Hummeln. Die Leichtigkeit der Schmetterlinge ist so schön, von Blume zu Blume zu springen sie wie die Engeln. Wenn ich die Augen schließe, sehe ich genau die Noten der Insektenpartitur. Noten, die mit leichter Hand gezeichnet wurden, und auch ein eleganter Violinschlüssel noch.

Ich würde gerne malen können, selbstbewusste Linien ziehen. In ihnen alles festhalten, was schön ist, was so gut auf meine Seele wirkt. Das, was mich zu Tränen rührt, weil es sentimental, einfach und filigran ist, mit einer flüchtigen Lichtfarbe, die vielleicht nur ein paar Sekunden zu sehen ist. Flüchtig wie Gedanken, die in meinem Kopf herumirren, ungebändigt, ohne Disziplin, Scham und Ordnung.

Sie kommen und gehen, nie werden sie niedergeschrieben, manchmal sind sie interessant, schön, inspirierend, manchmal aber dunkel und sehr traurig. Sentimental sind sie auch, wie klassische Musik, die ich liebe, obwohl ich selbst nie ein Instrument spielen werde. Ich träume nur davon, mit meinen Fingern über die schwarz-weißen Tasten eines majestätischen Klaviers zu gleiten. Oder liebevoll die dünnen Saiten einer antiken Harfe zupfen und bewegende Klänge erzeugen. Hohe und tiefe Töne, die jedes Herz erreichen.

Warum bin ich nicht als Künstlerin geboren, warum fehlen mir Talente? Ich bin in einer Welt geboren, die kein Verständnis und keine Möglichkeiten bietet. Ein chronischer Mangel an Geld, Sparen am falschen Ende.

Meine Liebe, meine Bewunderung für die Welt wird hier als Dummheit bezeichnet, als unnötige Torheit, Angeberei, Faulheit, reine Zeitverschwendung.

Warum versteht mich niemand und bewundert das nicht mit mir zusammen? Warum hält niemand für einen Moment inne, verschwitzt bis zum siebten Schweiß, und betrachtet alles einmal mit den Augen eines Malers oder Dichters?