Heute früh hatte ich einen Traum. Zum ersten Mal seit langer Zeit träumte ich sehr intensiv. Ein klarer Traum – mit deutlichen Bildern und starken Emotionen. In diesem Traum besuchte ich meinen Großvater. Er war alt, aber lebendig – obwohl er in Wirklichkeit seit 13 Jahren nicht mehr lebt und ich fast 50 bin.
Er war enttäuscht, dass ich ihn bei meinem letzten Besuch in Polen nicht aufgesucht hatte. Ich versuchte ihm zu erklären, dass ich es einfach nicht geschafft hatte, dass mir die Zeit fehlte. Aber er war verärgert und wollte meine Erklärungen nicht verstehen.
Dann sah er mich an – als würde er darauf warten, dass ich ihm endlich das sage, was ich ihm schon lange sagen wollte. Und tatsächlich tat ich es – zum ersten Mal, nach all den Jahren. Ich sagte ihm, wie sehr mich damals, während jener letzten unbeschwerten Sommerferien, sein Verhalten verletzt hatte.
Ich war vielleicht acht oder neun Jahre alt, als ich zusammen mit Ewelina, meiner Cousine, den Sommer bei Oma und Opa verbrachte. Eigentlich wollte ich gar nicht mit ihr dort sein. Ich mochte es nicht, mit anderen bei ihnen zu sein, denn nur Oma, Opa und ich bildeten eine echte Einheit. Niemand sonst sollte in unsere Welt eindringen. Und dann tauchte plötzlich Ewelina auf.
Etwas geschah. Ich erinnere mich nicht mehr genau, was. Opa beschuldigte uns, dass wir etwas angestellt hätten. Er wollte nicht von seiner Version der Ereignisse abweichen, obwohl ich ihm erklärte, dass er Unrecht hatte. Resigniert sagte ich zu meiner Cousine – natürlich im Geheimen: „Opa ist dumm.“ Ich war verletzt, weil er Unrecht hatte. Zumindest ich hatte definitiv nichts falsch gemacht. Ich war immer ein vernünftiges Kind. Er kannte mich doch gut! Ewelina erzählte ihm meine Worte. Ich konnte ihr nie vertrauen, und letztlich bestätigte sie nur, dass ich ihr nie etwas hätte anvertrauen sollen, weil sie alles ausplaudert.
Und von diesem Moment an sprach Opa den ganzen Sommer nicht mehr mit mir. Diese Situation dauerte sogar länger an. In den folgenden Jahren war er mir gegenüber kühl. Unsere Beziehung kehrte nie zu dem zurück, was sie zuvor gewesen war – als ich seine geliebte Enkelin war.
Im Traum konnte ich ihm endlich das sagen, was ich als Kind nicht ausdrücken konnte: dass es nicht in Ordnung ist, ein Kind über Jahre hinweg zu ignorieren. Dass ein Kind nicht versteht, warum ein Erwachsener plötzlich schweigt und sich entfernt. Und dass er – als Erwachsener – die Verantwortung nicht nur für seine eigenen, sondern auch für meine Gefühle trug. Nicht ich – das Kind.
In diesem Traum sagte ich ihm, dass sein Verhalten mich sehr verletzt hatte und dass diese Wunde mich viele Jahre begleitet hatte. Ich war nie zuvor in der Lage, ihm das zu sagen – bis heute… Aber jetzt ist er nicht mehr auf dieser Welt…
Ich sprach ruhig, klar – mit Worten, die ich heute als erwachsene Frau finden kann. Vielleicht war dieser Traum für mich eine späte Heilung. Ein Ausstieg aus dem Schuldgefühl, aus der tiefen Scham, ihn enttäuscht zu haben. Denn unbewusst dachte und fühlte ich als Kind genau das. Und obwohl ich mich so sehr bemühte, fand ich nie einen Weg, damit es wieder so wurde wie früher… Vor diesem ganzen dummen Vorfall in den Ferien, als er nicht an meine Unschuld glaubte und ich in meiner Hilflosigkeit, in meiner Ohnmacht, ihn einen Dummkopf nannte.
Lieber Opa,
ich möchte Dir etwas sagen, das ich nie zuvor ausdrücken konnte. Ich habe viele schöne Kindheitserinnerungen, die ich mit Dir verbinde, aber über viele Jahre trug ich Schmerz in mir – wegen Dir.
Ich erinnere mich, wie Du mir mein erstes Fahrrad gekauft hast – zuerst ein Dreirad, und dann hast Du mir zur Kommunion eigenhändig ein Zweirad gebaut. Damals, auf dem Land in Polen, konnte man Fahrräder nicht einfach so kaufen, also war das für mich etwas ganz Besonderes. Du hast auch ein hölzernes Bettchen für meine Puppe gebaut, das mir sehr gefiel. Du hast mich auf den Armen getragen, wir haben zusammen Kirschen gepflückt. In der Familie kursieren verschiedene Geschichten über diese Momente, und auf jedem Foto, auf dem Du mich auf den Armen hältst, lächelst Du und strahlst – ich weiß, dass Du mich sehr geliebt hast. Wahrscheinlich wie niemanden sonst auf der Welt, denn zu Deinen eigenen Kindern warst Du streng und furchtbar fordernd. Du hast sie oft schmerzhaft bestraft, und bis heute können sie Dir das wohl nicht verzeihen.
Als Kind bin ich oft mit Dir zu Deiner Familie gegangen – zu Onkel Lucjan und Tante Hela, die ebenfalls in Eurem Dorf lebten – und wir hatten immer viel Spaß zusammen. Als ich klein war, hast Du mich mit Deinem Lastwagen zur Arbeit mitgenommen, und ich verbrachte den ganzen Tag mit Dir. Du hast mich auch im Fahrradkorb transportiert. All das war für mich sehr wichtig, und ich liebe diese Erinnerungen.
Als ich klein war, schlief ich immer lieber in Deinem Bett als im Zimmer von Oma, weil Du der Einzige warst, der mit mir im Morgengrauen aufstand und mir Eier auf der Aluminium-Pfanne briet. Nur Du hast Dich nicht geärgert, dass ich so ein Frühaufsteher war und Dich aus dem Bett holte, bevor die Sonne aufging.
Als ich älter war – während des Gymnasiums und des Studiums – hatte ich zu Hause ziemliche Albträume und wusste manchmal nicht, wohin ich im Notfall fliehen könnte. Ich wusste, dass ich immer zu Dir und Oma kommen konnte. Manchmal hast Du mir auch mit kleinen Geldbeträgen geholfen, obwohl Du selbst wenig hattest.
Ich möchte, dass Du weißt, dass Du immer sehr wichtig für mich warst und ich viel Liebe und Dankbarkeit für Dich empfinde. Aber Du hast mich über viele Jahre verletzt. Durch Dein unreifes Verhalten fühlte ich, ein kleines Kind, Verzweiflung, Hilflosigkeit und Scham. Und Du hast mich damit ganz allein gelassen. Ich steckte in diesem schmerzhaften Gefühl der Demütigung fest, und Du hast in Deiner Sturheit zugelassen, dass ich viele Jahre darin verharrte.
Ich hoffe, dass dieser Brief Dich irgendwo erreicht, zumindest in meinem Herzen, denn ich möchte Dir sagen, dass ich Dir trotz allem vergebe.
Mit Liebe und Dankbarkeit für alles andere,
Andżelika
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