Kopfschmerz

09.10.2025

In der Nacht ist er zurückgekehrt.

Also wieder zu viel Stress.

Ich mache zu viel, alles auf einmal.

Und dazu kommen noch die schlechten Emotionen.

Am meisten schade ich wohl mir selbst.

Ich beobachte meinen eigenen Körper.

Gestern habe ich zu lange gearbeitet – in einer angespannten Atmosphäre, weil die Zeit mich drängte.

Und zwischendurch musste ich immer wieder Klagen oder Gerede anhören.

Ich weiß, dass ich lernen sollte, in solchen Gesprächen zu schweigen – mich nicht einzumischen, wenn das Thema auf jemanden oder etwas kommt, mit dem ich nichts zu tun habe und auch nichts zu tun haben will.

Eine Menschenmenge, besonders Frauen, kann sich in einem Augenblick in ein Wespennest verwandeln – in einen Kessel ungesunder Emotionen.

Und manchmal genügt ein einziges, scheinbar harmloses Gespräch über nichts, damit die Stimmung umkippt, sauer wird – wie eine schlecht gewordene Suppe.

Dann sollte ich einfach fliehen, so weit wie möglich, und meinen Mund halten.

Kein Wort mehr in diesen brodelnden Topf werfen.

Doch manchmal kriecht etwas aus mir heraus – etwas, das auf der anderen Seite liegt: der dunklen, bissigen, bösartigen.

Über diese Seite habe ich, trotz täglicher Übung, immer noch keine Kontrolle.

Wie über ein verzogenes Kind.

Ich mag sie nicht. Ich schäme mich dafür.

Ich versuche, mich von ihr zu lösen, weil sie mir nicht guttut.

Wenn sie mich beherrscht – leide ich.

Sie erinnert mich an mein Elternhaus.

Dort waren andere täglich das Gesprächsthema – spöttische Bemerkungen, Flüche, hämische Witze.

Alle hatten entweder mehr Glück als Verstand, oder sie hatten betrogen – deshalb hatten sie etwas erreicht.

Man durfte niemandem trauen.

Man durfte die Tür nicht zu weit öffnen.

In die Augen schauen? Unangebracht.

Von sich erzählen? Um Gottes willen nicht!

Über Familie, Leben oder Ehe? Nur dem Priester – und am besten kurz vor dem Tod, denn auch ihm durfte man nicht wirklich vertrauen.

All das war ein Teil von mir.

Lange Zeit unbewusst.

Erst jetzt verstehe ich, woher mein scharfer Ton kam.

Woher all diese Bosheiten und spitzen Worte.

Zur Selbstverteidigung – möchte man sagen. Aber das wäre zu einfach.

Meine scharfe Zunge traf jene, die mir schwächer erschienen.

Ich ließ meine Wut an ihnen aus – für all mein Unglück, obwohl sie nichts dafür konnten.

Sie waren nicht die Adressaten meiner Frustration.

Nicht sie waren schuld an meiner Wut – auf die Welt, auf meine Eltern, auf all jene, die uns nicht vor meinem Vater beschützt hatten.

Auf die Schule. Auf die boshafte Polnischlehrerin.

Auf die Ungerechtigkeit, die Demütigung, das Ausgelachtwerden wegen meiner Andersartigkeit.

Ich hatte alle im Visier.

Sogar ferne Mächtige, Gewalttäter, Ungerechte dieser Welt.

Wenn ich zu lange meine Gefühle unterdrücke, wächst in mir etwas wie ein Geschwür – drückt, schmerzt, zwingt mich fast zum Weinen.

Früher reichte ein einziger schiefer Blick, ein Wort, ein spöttisches Lächeln – und all die aufgestaute Frustration brach hervor.

Unkontrolliert, wie eine Flut.

Dann war ich abscheulich.

Widerlich. Boshaft. Neidisch.

Ich konnte lästern, auslachen, jede Schwäche finden.

Den Finger in die kleinste Wunde legen. Und noch drehen, damit es mehr weh tut.

Wozu?

Wahrscheinlich nur, um mich für einen Moment besser zu fühlen.

Dieser Augenblick brachte mir eine Art Befriedigung – einen inneren, emotionalen Orgasmus.

Doch danach kam der Kater.

Das schlechte Gewissen.

Und das Bewusstsein kehrte zurück, dass ich nicht besser war als andere.

Dass ich genauso war wie mein Vater, wie meine Mutter, wie all die einfachen, groben Menschen.

Ich konnte meine Gefühle nicht beherrschen.

In solchen Momenten fühlte ich mich, als stünde ich neben mir und sähe mich mit den Augen eines Kritikers.

„Provinz! Bauerntrampel!“ – hörte ich in meinem Kopf.

Denn es ist so einfach, jemanden schlechtzumachen, um in den eigenen Augen zu wachsen.

Ich arbeite schon lange an mir.

Ich versuche, meine Emotionen nicht zu unterdrücken, sondern ihnen ein anderes, heilendes Ventil zu geben.

Manchmal rutsche ich trotzdem aus.

Dann tut es mir leid – und ich gebe es mir selbst gegenüber zu.

Ich bin die Herrin meiner Gedanken und Taten.

Eine Beobachterin.

Manchmal zu streng, weil ich perfekt sein möchte – unfehlbar, immer zuverlässig.

Aber das ist in der Welt der Menschen nicht so einfach.

Wenn es zu viel wird, kehre ich zurück – als würde ich an den Ort des Verbrechens gehen.

Ich beginne von vorn.

Tag für Tag, Stück für Stück, erschaffe ich mir meinen Raum, in dem ich sicher bin.

Einen Raum, in dem ich niemandem – nicht einmal in Gedanken – etwas antun kann.

Und in dem auch niemand mir gegenüber bösartig ist.

Ich liebe diesen Raum – voller Stille, Einsamkeit und Frieden.

Dort höre ich besser, was in mir klopft.

Ich weiß, wann ich mich selbst umarmen und beruhigen muss.

Um das einfach zu beschreiben, stelle ich mir ein Auto mit kaputtem Schalldämpfer vor.

Je näher es kommt, desto mehr schmerzen die Ohren.

Alles vibriert – im Kopf, im Körper, manchmal sogar im Herzen.

Das dauert einen Moment, bis das Auto vorbeifährt.

Dann entfernt sich langsam dieses ganze Dröhnen.

Die Erleichterung kehrt zurück.

Ich werde ruhig. Ich atme.

Zuerst vielleicht noch flach, aber regelmäßig.

Und wenn das Auto verschwunden ist, sein Geräusch sich im Nichts auflöst – höre ich meinen eigenen Atem.

Dann ist es so still wie an einem Wintermorgen im Februar.

Manchmal höre ich sogar das Blinzeln meiner Augenlider.

Und dann überkommt mich das, was ich am meisten liebe: heilige Ruhe.