11. Oktober 2025 Ich will regelmäßig schreiben. Jeden Tag. Heute kann ich aber nicht. Ich fange erst mit dem Kaffee an, um wach zu werden. Doch selbst ein großer Becher des starken Getränks weckt keine Gedanken. Sie treiben irgendwo in meinem Kopf umher, aber ich weiß nicht, womit ich beginnen soll. Worüber heute schreiben? Ein…

11 października 2025 r. Chcę pisać regularnie. Codziennie. Dziś nie mogę. Zaczynam dopiero po pierwszej kawie, żeby się obudzić. Nawet duży kubek mocnego napoju nie budzi we mnie myśli. Gdzie mi łażą w głowie co prawda, lecz nie wiem, od czego zacząć. O czym dziś pisać. Dziura. Wielka, czarna dziura. Jedyne, co dziś rano wiem,…

10. Oktober 2025 Gestern habe ich über meine zweite, dunkle Seite geschrieben. Jeder Mensch trägt sie in sich – und es ist nicht leicht, sich zu ihr zu bekennen, weil es weh tut. In der Tiefe unserer Seele wissen wir, wer wir wirklich sind. Auch ich schäme mich für vieles – meist im Stillen. Bin ich die…

10 października 2025 r. Wczoraj pisałam o mojej drugiej, ciemnej stronie. Każdy ją ma, a przyznać się do niej nie jest łatwo, bo boli. W głębi duszy wiemy, jacy jesteśmy. Ja też wstydzę się wielu rzeczy, najczęściej potajemnie. Czy jestem jedyna, która udaje kogoś innego na zewnątrz? Jestem świadoma tego, że często pozuję — jak…

09.10.2025 In der Nacht ist er zurückgekehrt. Also wieder zu viel Stress. Ich mache zu viel, alles auf einmal. Und dazu kommen noch die schlechten Emotionen. Am meisten schade ich wohl mir selbst. Ich beobachte meinen eigenen Körper. Gestern habe ich zu lange gearbeitet – in einer angespannten Atmosphäre, weil die Zeit mich drängte. Und…

09.10.2025 Dziś w nocy wrócił. Czyli znowu za dużo stresu. Za dużo robię, za dużo naraz. A do tego dochodzą jeszcze złe emocje. Najbardziej szkodzę sama sobie. Przeprowadzam obserwacje na własnym ciele. Wczoraj pracowałam za długo, w atmosferze napięcia, bo czas mnie gonił. Do tego co jakiś czas musiałam wysłuchać narzekań lub plotek. Wiem, że…

5. Oktober 2025 Ich lerne für die Deutschprüfung. C2, weil ich mich im Anflug des Bedürfnisses nach Veränderung der Arbeit dafür angemeldet habe.Ich dachte, ich könnte anfangen, in einer Schule zu unterrichten.Ich habe nicht in Deutschland studiert, deshalb hätte so ein Zertifikat im Schulwesen wohl eine gewisse Bedeutung.Man weiß ja nie. Einen Job habe ich…

5 października 2025 r. Uczę się na egzamin z języka niemieckiego. C2. Zapisałam się w porywie potrzeby zmiany pracy. Myślałam, że mogę zacząć uczyć w szkole. Nie studiowałam w Niemczech, dlatego taki certyfikat miałby pewnie w szkolnictwie jakieś znaczenie. Nigdy się nie wie.Pracy i tak nie dostałam. Nawet odmowy. A stres egzaminacyjny właśnie mnie już…

04.10.2025 Ich schaue in mein Notizbuch auf den letzten Eintrag – schon drei Wochen sind vergangen, seit ich nichts mehr geschrieben habe. Wieder bin ich im Trott des Alltags gelandet, in diesem vertrauten Rhythmus, der Tag für Tag verschlingt. So wenig Zeit bleibt zum Schreiben. Schade. Ich bedaure sehr, dass ich nicht frei über meine…

04.10.2025 Patrzę do zeszytu na ostatni wpis — już trzy tygodnie minęły, odkąd nie piszę. Znowu wpadłam w rutynę dnia codziennego, kiedy tak niewiele czasu mi zostaje na pisanie. Szkoda. Bardzo ubolewam, że nie mam możliwości dysponowania własnym czasem i latami życia, można powiedzieć, górnolotnie — nie tak, jak bym chciała. Wiem, że umiem pisać.…

Manchmal wünschte ich, meine Geschichte könnte von vorn beginnen — wie ein leeres Blatt, noch unberührt vom Zittern der Stimme, noch frei von jenem strengen Blick, der zu lange verweilte. Mich auslöschen, bis die Welt ringsum verschwimmt wie Aquarellfarben im Wasser, bis jene verschwinden, die nur Schatten eines Augenblicks waren. Nur die behalten, mit denen…

I am beautiful. I am free. I am me. I love myself. Leise summe ich mit der Stimme aus dem Radio… wie einfach das klingt… Mein Verstand begreift, alles schon durchdrungen, in Büchern nachgelesen, Wege im Kopf wie ausgetretene Pfade. Doch mein Körper bleibt still. Er singt nicht mit mir. Er fühlt nichts. Vor dem…

17.09.2025 Wieder bin ich nach vier Uhr aufgewacht. Seit ich arbeite, schlafe ich schlecht. Um diese Zeit finde ich keinen Schlaf mehr. Ich wälze mich von einer Seite auf die andere, und die Gedanken schwirren mir im Kopf herum. Gestern war zu viel Unangenehmes. Im Nacken spüre ich Spannung. Beim Erwachen ein leichtes Stechen. Blockade.…

17.09.2025 Obudziłam się znowu po czwartej. Źle śpię, odkąd chodzę do pracy. O tej porze już niestety nie mogę ponownie zasnąć. Przewracam się z boku na bok, a w głowie kłębią się różne myśli. Wczoraj wydarzyło się za dużo niemiłych rzeczy. Czuję w karku napięcie. Przy wybudzeniu poczułam lekkie ukłucie. Blokada. Reakcja na stres. Dobrze…

9. September 2025 Gestern war ich den ersten Tag nach langer Pause wieder bei der Arbeit. Schon mittags bereute ich, dass ich das Angebot einer längeren Krankschreibung nicht genutzt hatte. „In der Nacht wird sich der Kopfschmerz bestimmt melden“ – dachte ich, als ich um sechzehn Uhr die Bürotür schloss. Ich weiß, dass ich solche…