Kategoria: Allgemein

28 listopada 2025 r. Wczoraj spisałam swoje myśli o niezależności. O wolności, za którą tak tęsknię, że rzuciłabym nawet dla niej pracę i odeszła od mojego faceta. Dziś we śnie przyszła odpowiedź mojej podświadomości.  Uśmiecham się teraz, pisząc o tym, choć wcale nie było mi do śmiechu. Gdy obudziłam się, czułam nawet przerażenie i od…

27.11.2025 Zamknęłam się w biurze przed światem. Światło wyłączone, klucz tkwi w zamku od środka. Nie mam dziś siły słuchać ludzkich narzekań i żądań. Pretensji do świata. Mój ojciec powiedziałby: „Pretensje do garbatego, że ma dzieci proste”. Siedzę tu i marnuję swój czas. Jedyne, co mnie tu trzyma, to pieniądze. Co miesiąc przyzwoita zapłata. Przyzwoita,…

27. November 2025 Ich habe lange nicht geschrieben. Die Müdigkeit verleiht mir keine Flügel, ganz im Gegenteil. Sie zieht mich hinunter, in eine lähmende Ohnmacht. So schrumpft mein Leben zusammen auf Schlafen, Arbeiten und ein paar kleine Handgriffe des Alltags. Auch die Zahl der geschwommenen Bahnen habe ich reduziert — auf höchstens 32 bis 34. Und…

27 listopada 2025 r. Długo nie pisałam. Zmęczenie nie dodaje mi skrzydeł, przeciwnie. Wpadam w niemoc. Redukuję w ten sposób moje życie do spania, pracy i drobnych czynności dnia codziennego. Zredukowałam też ilość przepływanych długości na basenie do maksymalnie 32–34. Ale to tylko wtedy, gdy mogę pozwolić sobie na bycie wieczorem wręcz wyczerpaną i pójść…

16. Oktober 2025 Ich kam von der Arbeit völlig erschöpft nach Hause. Beim Essen schlage ich die Zeitung auf und lese, welche Zahlen beim Lotto gezogen wurden. Alte Gewohnheit. 4, 5, 6, 7, 13, 21… Ich pruste plötzlich los, gerade als ich ein Ravioli mit Pilzsauce hinunterschlucke. Also hätte Artur unseren Vater tatsächlich zum Millionär…

16 października 2025 r.  Przyszłam z pracy umęczona. Jedząc, rozkładam gazetę i czytam, które liczby wygrały w totka. Stare przyzwyczajenie. 4, 5, 6, 7, 13, 21… Parskam nagle, przełykając właśnie ravioli z sosem grzybowym. Jednak Artur mógłby ojca uczynić milionerem. Czyli teoretycznie było to możliwe: cztery małe liczby za porządkiem przez przypadek wyciągnięte w totolotku.…

11. Oktober 2025 Ich will regelmäßig schreiben. Jeden Tag. Heute kann ich aber nicht. Ich fange erst mit dem Kaffee an, um wach zu werden. Doch selbst ein großer Becher des starken Getränks weckt keine Gedanken. Sie treiben irgendwo in meinem Kopf umher, aber ich weiß nicht, womit ich beginnen soll. Worüber heute schreiben? Ein…

11 października 2025 r. Chcę pisać regularnie. Codziennie. Dziś nie mogę. Zaczynam dopiero po pierwszej kawie, żeby się obudzić. Nawet duży kubek mocnego napoju nie budzi we mnie myśli. Gdzie mi łażą w głowie co prawda, lecz nie wiem, od czego zacząć. O czym dziś pisać. Dziura. Wielka, czarna dziura. Jedyne, co dziś rano wiem,…

10. Oktober 2025 Gestern habe ich über meine zweite, dunkle Seite geschrieben. Jeder Mensch trägt sie in sich – und es ist nicht leicht, sich zu ihr zu bekennen, weil es weh tut. In der Tiefe unserer Seele wissen wir, wer wir wirklich sind. Auch ich schäme mich für vieles – meist im Stillen. Bin ich die…

10 października 2025 r. Wczoraj pisałam o mojej drugiej, ciemnej stronie. Każdy ją ma, a przyznać się do niej nie jest łatwo, bo boli. W głębi duszy wiemy, jacy jesteśmy. Ja też wstydzę się wielu rzeczy, najczęściej potajemnie. Czy jestem jedyna, która udaje kogoś innego na zewnątrz? Jestem świadoma tego, że często pozuję — jak…

09.10.2025 In der Nacht ist er zurückgekehrt. Also wieder zu viel Stress. Ich mache zu viel, alles auf einmal. Und dazu kommen noch die schlechten Emotionen. Am meisten schade ich wohl mir selbst. Ich beobachte meinen eigenen Körper. Gestern habe ich zu lange gearbeitet – in einer angespannten Atmosphäre, weil die Zeit mich drängte. Und…

09.10.2025 Dziś w nocy wrócił. Czyli znowu za dużo stresu. Za dużo robię, za dużo naraz. A do tego dochodzą jeszcze złe emocje. Najbardziej szkodzę sama sobie. Przeprowadzam obserwacje na własnym ciele. Wczoraj pracowałam za długo, w atmosferze napięcia, bo czas mnie gonił. Do tego co jakiś czas musiałam wysłuchać narzekań lub plotek. Wiem, że…

5. Oktober 2025 Ich lerne für die Deutschprüfung. C2, weil ich mich im Anflug des Bedürfnisses nach Veränderung der Arbeit dafür angemeldet habe.Ich dachte, ich könnte anfangen, in einer Schule zu unterrichten.Ich habe nicht in Deutschland studiert, deshalb hätte so ein Zertifikat im Schulwesen wohl eine gewisse Bedeutung.Man weiß ja nie. Einen Job habe ich…

5 października 2025 r. Uczę się na egzamin z języka niemieckiego. C2. Zapisałam się w porywie potrzeby zmiany pracy. Myślałam, że mogę zacząć uczyć w szkole. Nie studiowałam w Niemczech, dlatego taki certyfikat miałby pewnie w szkolnictwie jakieś znaczenie. Nigdy się nie wie.Pracy i tak nie dostałam. Nawet odmowy. A stres egzaminacyjny właśnie mnie już…

04.10.2025 Ich schaue in mein Notizbuch auf den letzten Eintrag – schon drei Wochen sind vergangen, seit ich nichts mehr geschrieben habe. Wieder bin ich im Trott des Alltags gelandet, in diesem vertrauten Rhythmus, der Tag für Tag verschlingt. So wenig Zeit bleibt zum Schreiben. Schade. Ich bedaure sehr, dass ich nicht frei über meine…